Hanya diari untukku....

Bilalah Si dia akan datang ke sini.... dan bilalah si dia nak keluar dari soo kan?..... Oooooo aku dah fed up!!.... Sangat2 fed up dengan life style aku sekarang!!..... Aku rasa bukanlah ini masa yang sesuai untuk mengubah corak hidup kami sekarang.... belum masanya.... ho ho hooooo....

Tapi, semua terpaksa..... terpaksa merelakan.... si dia memang dah terpaksa menurut perintah.... Demi berkhidmat untuk negara... tapi, siapakah yang memahami masalah aku???....  keluarga aku?... anak2 aku?.... lemahkah aku?....kenapa aku selemah ini?....  ujian yang terlalu kecil begini sampai membuatkan aku stress!.... aduhhhh........... 

Memang perkara nie terlalu kecil dimata orang lain... tetapi bukan aku.... Setiap orang berbeza sikap dan perangainya.... 

Aku memang tak boleh tengok rumah atau kereta sepah2.... Rumah aku sekarang??.... tok sah cakap dah!!... makin kritikal gamaknya!.... Bukan rumah jer... dengan kereta2 sekali dah tak serupa nama.... dan ini menyebabkan dalam kereta aku dah jadi pusat pembiakkan lee pus yang tidak diundang... owhhhh.... memang stress sebab bila masa aku nak basuh kereta?... Makan tenghari kedai pun terkejar2....makan2 cecepat balik... mengejar kelas... cik suami tok sah cakap ler kalau dia ada pun... duduk depan aku tapi tangan sentiasa bertelefon.... memang sangat2 boring!.... nak mengadu cerita pun kadang2 tiada masa...... nak suruh aku  mengemas rumah?... bila?... balik amik anak2 dah pukul 6.30 petang.... itu pun dapur aku dah jarang gunakan.... margrib siap2.... tunggu Afiq balik mengaji.....dan ada masa lepas isyak tu ler masa untuk aku baring2 sambil tengok TV.... masa tu ler time aku nak lepaskan stress aku nie.... memang sangat2 penat apalagi bila anak2 tak reti diam..... Yang mereka tahu... main2... sepah2kan... teraburkan.... pastu bergusti.... pastu nangis..... main lagi..... jerit2..... gaduh2.... nangis lagi..... Masa nie tengok TV pun tak guna sebab sound speaker dia orang lagi kuat dari TV aku...... Aku nak marah pun, sound speaker aku dah tak mampu nak lawan dia orang menyebabkan tekak aku sakit..... hati aku sakit... dan kadang2 sampai satu tahap.... aku lantakkan jer dia orang nak gaduh ke... menjerit ke...tonggang terbalik ke..... malas dah nak tegur.... Aku cakap pun, kompom dia orang akan buat lagi!!!.... Bayangkanlah... tengok rumah kereta dah macam tu aku pening.... pastu layankan kerenah anak2 pun pening.... last2 aku yang stress...... Siapa yang tahu aku stress?... Cik suami?... lelaki??... ada kisah kerumah bersepah ke.... apa ke?.... anak2 terjerit?.... ada hirau ke..... alasan dia.. biasalah tu budak2... buat apa nak stress.... tu ler aku cakap orang lain2.... aku lain... orang lain..lain.... aduhhhh...... memang aku tak suka dengan keadaan begini..... Kalau cik suami tu kerja jauh2 offshore ke apa ke.... balik2 dapat duit berguni2 tue memang hati aku berbunga2.... merelakan dia bekerja jauh dari kami bila dapat hasil yang lumayan!!.... ini....jawapannya... "Sabar... ada hikmah semua yang berlaku.... semua nie belajar... kalau tak kita tak akan tahu....bla bla bla....". Apa hikmahnya?.... yang pasti...

1. Aku yang kena bersabar.... kalau aku bersabar pun tapi stress memanjang bukan ker makin datang penyakit?.... Umur dah makin meningkat.... darah tinggi dan sakit jantung memang suka orang macam nie.... aduhhhhhh!....

2. Semua kerja2 opis... kerja2 rumah sampai ke kereta aku yang kena handle sekarang?.. Apa cerita nie?.....Bila masa aku nak jadi bibik nak mengemas rumah?... Kalau orang dalam rumah tu pandai maintain lain ler.... ini tak... puas aku kemas time weekend..... kejap jer....tak sampai hari Isnin dah mula dah... apalagi bila dah bertemu hari Jumaat..... owwwhhhh... bukan rumah lagi namanya!!!.....

3. Masa bersama anak untuk study memang out of servisssssss!!!!..... Balik kerja dah penat.... anak2 balik sekolah sibuk siap2 nak mengaji..... Balik mengaji mama dia dah tak boleh bukak mata.... Kerja kat opis sekarang tak sama dulu2..... Time sedikit yang ada tu aku hanya mampu basuh baju dan setllekan pinggan yang digunakan... Kerja2 lain tak sempat nak capai... itupun baru aku nak baring....."Mama.. nak susu"... Amik susu yang kadang2 kat atas/bawah.... berlari naik/turun tangga.... baru nak baring..."Mama!!!!!!!. tengok abang nie.... uwaaaaaaaaah"..... dah melalak..... terjerit sana..... terjerit sini... entahlah.... Family aku sahajakah sebegini?.... Aku tengok jiran2 senyap jer.... anak2 aku?.... mak oiiii.....mau pengsan dibuatnya... selagi tak nangis... selagi tak marah... selagi tak jerit... memang tak sah..... Mak abah dan family aku memang dah tahu anak2 aku.... mak selalu pesan.... doa.... kadang2 mak salinkan doa2 yang mak tengok ceramah dari TV untuk aku.... mak memang memahami..... mak tahu keadaan aku.... tahu perasaan aku menghandle anak2... Lagi pulak keadaan family aku dan cik suami berbeza.... 

Dari kecil aku dibesarkan hanya ada 5 adik beradik perempuan... dah nama perempuankan... ala2 skema... diam... malu.... gitu ler keadaaanya.... Tak der huh hah huh hah bising2 jerit2...... Kami dulu2 memang takut nak lawan cakap mak dan abah..... tak der nak memberontak.... Bila mak dan abah tak bagi aku diam.... memberontak memang ada tapi dalam hati.... masuk bilik merajuk.... nangis..... tak der jerit2 bising2 marah2 macam yang berlaku pada anak2 aku.... owh..... tewaskah aku dalam mendidik anak2?..... urrrmmmm....

Cik suami yang ku kenali memang ramai adik beradik... 10 orang bukan kuantiti yang sedikit.... Arwah abah memang garang dan mak memang tegas dalam membuat sesuatu keputusan.... tetapi family cik suami enjoy, happenning tak seperti family belah aku.... jauh sekali....

So, cik suami dan aku memang pendekatan yang berbeza untuk mendidik anak2..... Selalu pendapat aku untuk mendisplinkan anak2 disalah ertikan. Selalu tindakan aku dipersalahkan sebab terlalu garang dengan anak2..... kenapa aku garang?. Pernahkah mereka terfikir?... Semua demi anak2 yang dikasihi..... semua demi masa depan mereka.... tiada niat langsung untuk membenci mereka.... Takkanlah aku yang mengandungkan... aku yang menempuh sakit diambag sakaratulmaut ketika ingin melahirkan mereka.... aku tak menyayangi mereka?.... sudah tentulah mama sayang anak2 mama......... mama ingin melihat anak2 mama berjaya.... ingin melihat anak2 hebat.... tetapi... aku faham... anak2 lebih menyayangi cik suami lebih dari aku sebab cik suami membiarkan dan membenarkan semua kehendak mereka......  Nak apa semua dapat....  Kalau aku.... kena tolong mama... kena bising dengan mama kalau tak mandi.... kena marah mama kalau bersepah... kena bebel dengan mama kalau tak belajar..... owhhhh.... aku memang sangat2 sedih dengan keadaan aku sekarang..... terlalu penat... tiap-tiap hari nak marah memang penatzz..... urmmm....aku rasa aku memang kurang dan amat2 memerlukan bimbingan sebagai ibu bapa yang berjaya... salah ker didikan aku?... Selalu juga aku terasa kecil hati dengan anak2..... kecil hati sebab mereka akan jawab "sayang kat papa". Kalau fikir serius memang sedih tapi jika memikirkan masa depan aku redha.... semoga suatu hari nanti mereka akan faham dan tahu kenapa mama bertegas dalam didikan anak2....

Penat dah menaip... puas dah aku lepaskan lelah dan penat aku.... Semoga aku kuat!... Aku perlukan motivasi yang kuat kini...... Motivasi supaya aku tabah dalam mendidik anak2.... tabah menguruskan anak2 tanpa suami..... Kuat menghadapi semua cabaran kerja..... Semoga aku menjadi insan yang berjaya... mudah2an....

** Bilalah Pegawai Sukan Sebenar nak datang yerk?.. dengar2 tak lama lagi... bilakah masanya.... Bilakah cik suami akan bekerja semula di jabatan?... Bilakah masanya yang aku boleh balik pukul 5.15?.... Bilakah masanya Azim boleh diambil sebelum jam 6?.... Kesian anak2.....  Azim selalu jadi antara orang yang terakhir ditaska.... kesian kat aku penat menunggu kat parking kereta yang kadang2 sampai sejam dibawah.... ada sekali  masa tu dah nak jalan kaki balik rumah..... masa tu bateri handset habis.... opis dah kunci.... cari kat JKM tiada kereta.... suami dah tinggalkan aku ke?... bayangkan hampir pukul 7mlm tak balik2... dah nak margrib dah masa tu.... memang sedih!..... Nak duduk opis sensorang aku nie penakut...... Bila sensorang kat opis mulalah fikiran negatif dan cerita2 negatif berlegar2 kat kepala otak nie.... ntah apa2 jer aku nie..... Urrmmm... Semoga semua ini cepat2 berlaluu................. aku inginkan keadaan seperti sebelum ini.... Bukan ini masa yang sesuai untuk mengubah life style kami..... Anak2 memerlukan ibu bapa.... aku sayang keluarga aku.......... sayang sangat2..... Semoga family kami kekal bahagia selama2nya.... AMIN...